Je kan niemand dwingen om van jou te houden
Een van de belangrijkste lessen in het leven is, dat we mensen niet kunnen dwingen om van ons te houden. We kunnen ze najagen, onze trots verlagen en onze excuses aanbieden, zelfverzekerd overkomen en zelfs onze vaardigheden en belangrijkheid faken – en de mensen die hebben besloten niet van ons te houden, zullen nog steeds niet van ons houden.
Het is onmogelijk is om iemands perceptie en gevoelens te veranderen. We hebben niet het vermogen om de overtuigingen van een ander te manipuleren, omdat het weken, maanden of jaren duurde om zijn of haar overtuigingen te vormen. Overtuigingen zijn diepgeworteld en kunnen alleen worden veranderd met bewustzijn en heel diepe introspectie.
Met andere woorden, een persoon moet overtuigingen willen veranderen. En wetende hoe koppig mensen zijn, willen ze ze alleen veranderen als ze zich gedwongen voelen om ze te veranderen. Er moet iets voor hen zo verkeerd gaan dat ze het gevoel hebben dat ze geen andere keuze hebben dan emotioneel volwassen te worden.
Zo is het voor de meeste mensen. We zijn er zo van overtuigd dat we gelijk hebben dat we alleen zien wat we willen zien totdat het tegendeel is bewezen. Dan doen we er eindelijk iets aan.
Dus als er een persoon is van wie je houdt en die persoon houdt niet van jou, weet dan dat je niet zomaar een paar magische woorden kunt zeggen en op wonderbaarlijke wijze de manier kunt veranderen waarop deze persoon over jou denkt.
Als je dat zou kunnen, zouden er geen gebroken gezinnen zijn, geen vrienden die elkaar aanklagen, hartverscheurende en vervelende echtscheidingen.
Mensen zouden in staat zijn om de persoon van wie ze houden te dwingen verliefd op hen te worden en hun lang en gelukkig einde te krijgen. Het zou zijn zoals in de films waar ex-koppels altijd herenigd worden en nog lang en perfect leven.
Maar helaas verlopen relaties (vooral romantische) niet altijd zoals we willen. Soms komen ze tot een einde omdat één persoon (de dumper) niet van gedachten wil veranderen over de ‘gedumpte’.
De dumper is normaal gesproken te eigenwijs om de relatie vanuit een andere hoek te bekijken en toe te geven fouten te maken. Daarom kiest de dumper ervoor om vast te houden aan het verleden door de gedumpte te blijven bekijken in welk licht hij of zij ook wil.
Als het licht waarin de dumper de gedumpte ziet slecht is, wil de dumper de gedumpte niet meer hebben. In zijn of haar gedachten is de relatie beëindigd en dat geldt ook voor de coöperatieve houding van de dumper om elkaar halverwege tegemoet te komen.
Niets en niemand kan de vastberaden geest van de dumper meer veranderen. Zelfs de vrienden en familie van de dumper niet. Ze kunnen het alleen maar erger maken als ze de dumper proberen te vertellen dat wat hij of zij denkt en voelt verkeerd is.
Daarom is het belangrijk om in te zien en te aanvaarden dat je iemand niet kunt dwingen om van je te houden, hoeveel je ook van hem of haar houdt. Je kunt het niet doen, zelfs niet als je je verontschuldigt, belooft te veranderen.
Onzeker, krachtig of pretentieus gedrag zal deze persoon ongetwijfeld alleen maar verstikken, boos maken en irriteren – en ervoor zorgen dat hij of zij je behandelt met het soort respect dat je hem/haar geeft.
Dus ga niet smeken en smeken, huilen, schreeuwen en uitleggen aan de man of vrouw dat hij of zij de meest perfecte persoon voor jou is. Zeg ook niet dat je in staat bent om het beste koppel ter wereld te worden.
Diep van binnen weet je dat het niet waar is, want als je zo compatibel was geweest, zou de breuk niet zijn gebeurd. Je zou manieren hebben gevonden om de ontkoppeling te vermijden die tot de scheiding leidde.
Als je tegen dit fundamentele advies over een relatiebreuk ingaat, zul je waarschijnlijk het ego van deze persoon een boost geven, je eigenwaarde verminderen en je pijn en lijden vergroten. Je zult de dingen ingewikkelder maken en jezelf veel slechter gaan voelen in het proces.
Ik weet dat dit heel rauw klinkt, maar de rauwe waarheid is dat je iemand niet kunt dwingen om van je te houden of weer verliefd op je te worden nadat hij of zij niet meer gelooft in jouw vermogen om hem of haar gelukkig te maken.
Het enige dat je kunt doen, is je kansen op verzoening maximaliseren door de persoon in kwestie alleen te laten om ongezonde scheidings-emoties te verwerken.
Door je onbeantwoorde liefde met rust te laten, heb ik het niet over hem of haar een klein beetje ruimte te geven om te ademen.
De man of vrouw van wie je houdt met rust laten, betekent niet sms’en, niet bellen, niet onaangekondigd komen opdagen, niets. Het betekent dat je alle contact moet beëindigen en een van de moeilijkste zelfopgelegde regels ter wereld moet volgen; de onbepaalde geen contact regel. Heel lastig als ik dit advies geef, want de diepgewortelde angst om ‘controle’ over de ander te moeten loslaten is gigantisch.
Dit advies toepassen zal je helpen wat afstand te nemen tussen jou en de persoon van wie je houdt, je aanmoedigen om de hoop op verzoening te verliezen en de liefde te verliezen – en tegelijkertijd je de broodnodige eigenliefde geven. Verlieservaringen gaan meestal heel ver terug in het verleden. Hoe om te gaan met verlieservaringen is het verder emotioneel uitrijpen en verwerken van niet- verwerkte en eerdere verlieservaringen.
Op het moment dat je herstelt tot het punt waarop je emotioneel merkt dat je geen controle hebt over de romantische gedachten en gevoelens van anderen, ontstaat er een dieper inzicht. Ondanks alle tactieken die gebruikt werden om liefde af te dwingen, ontdek je dat je grenzen overschrijdt; niet alleen de grenzen van de ander maar ook je eigen grenzen.
Dat komt omdat je stopt met strijden om de liefde en erkenning van mensen – en in plaats daarvan is het belangrijk te begrijpen dat de enige persoon die je nodig hebt om indruk te maken en te overtreffen, de persoon is die je gisteren was. Dat is wat er echt toe doet na de breuk. Focussen op je ex of de persoon die niet van je houdt doet dat overwegend niet. Maar ook daarin zie ik in realiteit nog heel wat verstrikkingen.
Het is een verspilling van tijd en emoties, want wat je ook zegt of doet, je zult nooit indruk maken op die persoon. Je wordt gewoon afgewezen en wanhopiger op zoek naar liefde en erkenning.
Waarom kun je iemand niet dwingen om van je te houden?
Zoals je weet, hebben mensen een eigen willetje. Zij bepalen wat ze denken en hoe ze over jou denken. Als ze besluiten dat je geen goed persoon bent of dat je ze niet gelukkig maakt, zal hen dwingen om anders te denken indruisen tegen hun begrip, hen onder druk zetten en het extreem moeilijk voor hen maken om het met je eens te zijn.
Door hun mentaliteit (de manier waarop ze denken), zullen ze geen centimeter wijken. Ze zullen weigeren hun beslissing te veranderen en geloven dat ze gelijk hebben, zelfs als ze denken dat je een goed punt hebt!
Mensen doen dit omdat ze geregeerd worden door het ego. Ze slaken liever een kreet dan toe te geven dat er een kleine kans is dat ze het bij het verkeerde eind hebben en dat ze een overhaaste beslissing hebben genomen.
Vasthouden aan hun beslissingen voedt in wezen hun ego. Het geeft hen een sterk gevoel van controle en stelt hen in staat zich slachtoffer te blijven voelen.
Daarom kun je ze niet dwingen om van je te houden. Je kunt het niet op de leuke manier doen door vrienden met ze te blijven en je kunt het zeker niet op de moeilijke manier doen door te bewijzen hoe loyaal en ondersteunend je kunt zijn. Mensen denken graag dat ze de macht hebben om de mensen om hen heen te controleren, maar dat is slechts een illusie.
Degenen die anders denken, hebben de neiging om veel te lijden wanneer ze proberen mensen in hun leven te houden en hun weerstand te ontmoeten. Ze hebben de neiging zich afgewezen te voelen en denken daardoor dat ze meer moeite moeten doen om hen opnieuw aan te trekken.
In werkelijkheid moeten ze het tegenovergestelde doen, namelijk hun menselijke grenzen accepteren en het universum laten zorgen voor datgene waar ze geen controle over hebben. Je moet weten dat je veel gelukkiger en zekerder zult zijn als je accepteert dat je maar een gewoon mens bent die geen goedkeuring hoeft te zoeken door mensen ervan te overtuigen je te waarderen en bij je te blijven.
Je bent wie je bent. En als ze je niet mogen, van je houden en je accepteren, is het niet jouw schuld. Het is van hen omdat zij degenen zijn die zich concentreren op je tekortkomingen en wijzen op dingen die ze niet leuk vinden.
Het is hun verantwoordelijkheid dat ze weigeren met jou te communiceren en om hun perceptie van jou te veranderen. Dus wees trots op jezelf dat je tot het einde je uiterste best hebt gedaan. Het maakt niet uit hoe de relatie eindigde, jij bent de echte winnaar omdat je ervoor hebt gezorgd dat je gedachten en overtuigingen goed genoeg waren om de relatie in stand te houden.
Mensen nemen romantische afwijzingen bijna altijd heel persoonlijk op en lijden enorm. Het is balen, maar meestal kunnen we niet veel doen om ze te voorkomen. Ze zijn buiten onze controle omdat we niet verantwoordelijk zijn voor het gebrek aan positieve gedachten en emoties van andere mensen.
Je hebt waarschijnlijk veel pijn omdat je liefde niet beantwoord werd, maar accepteer dat mensen recht hebben op hun mening en dat een relatiebreuk bijna nooit de schuld van één persoon is. Nooit.
Zelfbewustzijn en gevoelens van liefde komen van binnenuit, wat betekent dat elke persoon op deze planeet verantwoordelijk is over zijn of haar denkpatronen.
Zoals Napoleon Hill, een auteur van de 10 best verkochte zelfhulpboeken aller tijden, zei “Je wordt wat je denkt.” De gedachten die je produceert, vormen je tot de persoon die je bent.
Romantische relaties vereisen wederzijdse overeenstemming. Ze vereisen dat geliefden resoneren op elk vlak en geen kopie zijn van elkaar.
Als gedachten en gevoelens niet op elkaar zijn afgestemd, kunnen stellen geen blijvende relatie krijgen. . Ze willen verschillende dingen van elkaar en krijgen te maken met grote incompatibiliteitsproblemen wanneer ze elkaar leren kennen. Misschien zelfs eerder.
Dwing iemand niet om van je te houden! Laat hem/haar naar je toe komen
Aangezien het onmogelijk is om iemand met geweld van je te laten houden, is het misschien het beste om die persoon en de bijbehorende verwachtingen los te laten – en voor je eigen emotionele en fysieke welzijn te zorgen. En hoe lastig dit is, merk ik de laatste tijd met klanten/cliënten op. Dit is niet wat ze willen horen, ze willen horen dat ‘het goed komt’. Ze worden boos als ik vanuit mijn helder zien en waarneem in de onderstroom iets anders waarneem. Het gaat nog steeds te vaak over de ander, maar niet over henzelf.
Zelfliefde niet laten afhangen van de liefde van iemand anders is iets anders dan je ophangen aan de liefde die iemand anders je zou moeten geven.
Hoe hoger je gevoel van eigenwaarde, hoe minder angst de afwijzing van een persoon je zal geven, en hoe sneller je zult herstellen van afwijzing. Werk dus aan het verbeteren van je beeld van jezelf en streef ernaar om de beste versie van jezelf te worden.
Als je zelfverbetering serieus neemt, zul je al snel niet meer de behoefte voelen om achter iemand aan te rennen die jou niet wil en nieuwe gezonde overtuigingen te ontwikkelen. Overtuigingen dat je jezelf veel te veel respecteert om jezelf toe te staan de liefde van mensen te zoeken.
Zelfliefde alleen zal meer dan genoeg zijn om door te gaan met het leven.
Kortom, je zult zowel intellectueel als emotioneel begrijpen dat de dynamiek van uiteenvallen/relaties niet kan worden geforceerd of gemanipuleerd. Ze moeten worden gerespecteerd.
Dus hoe moeilijk het ook is, respecteer ze en laat de persoon van wie je houdt naar je toe komen. Als hij of zij een reden vindt om dit te doen wanneer de timing goed is, ben je waarschijnlijk de eerste die hiervan op de hoogte is.
Je krijgt broodkruimels of een volledige uitnodiging om af te spreken en je voelt meteen dat de persoon in kwestie ineens geïnteresseerd is om met je te praten. Dat is het moment waarop je zult ontdekken dat deze persoon zich slecht voelt omdat hij je pijn heeft gedaan of dat hij of zij er spijt van heeft je uit zijn of haar leven te hebben geduwd en je terug in zijn
De enige manier om erachter te komen wat zijn of haar bedoelingen zijn, is door deze persoon de kans te geven zichzelf uit te leggen. Dan kun je beslissen of deze persoon zijn of haar lessen heeft geleerd of dat je voor jou allerhoogste welzijn het best doorgaat.
Houd er tijdens het wachten rekening mee dat een persoon die van je houdt, hoe dan ook terugkomt. Je hoeft niet eens een vinger uit te steken, want hij of zij zal je nodig hebben om je niet meer gekwetst te voelen (waarschijnlijk zoals je nu doet). In de tussentijd ga je door met jouw leven, want jouw leven gaat niet enkel over een relatie, dat is één segment van het leven. Het idee dat alles om een relatie moet draaien en alle andere segmenten ondergeschikt zijn, zijn ook gebaseerd op overtuigingen en wat mensen hebben meegekregen in hun systemische verleden.
Houd van jezelf, wat er ook gebeurt!
Afwijzingen horen bij het leven en overkomen ons allemaal. We komen ze tegen in vriendschappen, interviews, vacatures, onderwijs, romantische relaties en zelfs gezinnen.
Een van de belangrijkste redenen waarom ze zoveel pijn doen, is dat we als kinderen altijd te horen krijgen dat we ze moeten vermijden als de pest en ze moeten zien als ultieme afwijzingen – als het einde van de wereld tot zelfs het einde van het leven.
Maar de waarheid is dat afwijzingen lessen van onschatbare waarde zijn. Voor optimistische mensen die uitdagingen in het leven omarmen, zijn afwijzingen een aanmoediging om harder hun best te doen en een herinnering dat ze moeten overwegen een andere aanpak te kiezen.
Als je maar één ding kunt onthouden : laat het dan zijn dat je mislukkingen, verliezen en tegenslagen niet hoeven te betekenen dat je een mislukkeling bent en dat je leven nooit meer hetzelfde zal zijn.
Integendeel, onaangename ervaringen kunnen iets heel anders betekenen. Ze kunnen je vertellen dat je leven weer geweldig kan zijn als je leert van je beproevingen en je best doet om te voorkomen dat de geschiedenis zich herhaalt.
Zoals je wellicht zelf al hebt ervaren, zijn afwijzingen onvermijdelijk, maar in de diepere betekenis van het woord, zijn er geen afwijzingen, maar ‘toetsen’ wat resoneert bij wie jij werkelijk bent. De woorden die we veelvuldig herhalen zijn heel sterk gericht op het yang-denken. Er zijn geen afwijzingen, er is slechts diepte-bodem-werk te doen om de sleutel van zelfliefde te gebruiken. De sleutel is om weer op te staan en het opnieuw en opnieuw te proberen, en opnieuw totdat je iets vindt dat werkt en je gewenste bestemming bereikt.
Dus verander de definitie van het woord ‘afwijzing’ in je hoofd naar ‘een nieuw begin’ en ‘nieuwe kansen’ en ik garandeer je dat je de positieve kant van afwijzingen en slechte ervaringen gaat zien. Je zult zien dat hoe je erdoor geraakt wordt, afhangt van je geesteshouding.
Dat betekent natuurlijk niet dat je verliefd zult worden op afwijzingen en vaker afgewezen wilt worden, maar dat je ze omarmt als ze gebeuren en weigert ze je gedachten en gevoelens te laten beheersen.
Word weer blij met jezelf
Mensen denken dat ze dingen nodig hebben om altijd hun zin te krijgen om gelukkig te zijn. Maar het leven gaat niet altijd zoals we willen dat het gaat. Soms gaan dingen tegen onze verwachtingen in en stellen ons teleur. Dat is het moment waarop we onszelf eraan moeten herinneren dat het niet het einde van de wereld is en dat het goed komt.
Geluk is een gemoedstoestand, wat betekent dat elke persoon andere dingen nodig heeft om gelukkig te zijn.
Sommigen zijn blij met fysiologische behoeften zoals water, voedsel, kleding en onderdak, terwijl sommige van de rijkste mensen ter wereld die veel hoger in de behoeftenhiërarchie van Maslow staan, villa’s en dure auto’s nodig hebben – en depressief zijn bij de minste financiële tegenslagen. Niets is in deze helaas sterk over- gematerialiseerde wereld, wat het lijkt.
Een rijk persoon kan zich bijvoorbeeld meer zorgen maken over het verliezen van geld dan een arm persoon. De reden daarvoor is dat de rijke een rijke mentaliteit heeft en meer prioriteit geeft aan geld. Wat mij dan opvalt is dat het net die klanten zijn die zich enorm veel zorgen maken over ‘tekorten’ of ‘verlies’. Iemand die vanuit een heel andere manier van leven leeft, leeft niet noodzakelijk als een clochard, maar leeft gelukkig van binnenuit. Er is niets om grip over te houden. Ik ben soms toch nog verbaasd hoe ‘rijken’ zich op social media profileren, maar tijdens een gesprek hun onzekerheid en angsten delen. Als projecten niet volgens plan verlopen is het een ramp, terwijl ik geen rampscenario waarneem.
Een arm of gemiddeld persoon maakt zich echter misschien niet zo druk om geld. Financiële stabiliteit zal nog steeds enorm belangrijk voor hem of haar zijn, maar die persoon zal andere prioriteiten in het leven hebben. Prioriteiten die niet gaan over geld verdienen, wat betekent dat hij of zij beter met geld kan omgaan dan iemand die een luxe levensstijl gewend is.
Earl Nightingale schreef: ‘Succes is een progressieve realisatie van een waardig doel.’ Wat Earl bedoelde was dat degenen die op weg zijn naar hun doel en afwijzingen als onderdeel van het leven omarmen, zeer succesvol en veel gelukkiger zijn.
Ze accepteren het onvermijdelijke – het goede en het slechte, en doen elke dag hun best om te krijgen wat ze willen. Ze kunnen het natuurlijk niet krijgen bij de eerste, tweede of zelfs derde poging.
Maar uiteindelijk, met begrip, acceptatie en doorzettingsvermogen, zullen ze de finish halen en hun vruchten plukken.
Hoe zou het zijn als je ‘afwijzingen’ kunt zien als gouden kansen op jouw eigen blinde vlekken te identificeren en andere/betere oplossingen kunt vinden voor wat jou echt van binnenuit vreugde geeft?
Een relatieconsult kan je verder helpen patronen te ontdekken en te doorbreken