Voor dit blog heb ik me laten inspireren door Craig Hamilton, Craig Hamilton | Official Website | Meditate. Awaken. Evolve. (craighamiltonglobal.com) en waar ik me helemaal kan in vinden als relatietherapeute. Het is zeker de moeite waard om zijn website te bezoeken en rustig door te nemen. In dit blog vind je de belangrijkste inzichten waarop zijn diverse trainingen zijn gebaseerd.
Worstel je tijdens het bewandelen van een spiritueel pad wel eens in relaties met mensen die zich in hun persoonlijke/spirituele evolutie niet op dezelfde plek bevinden als jij? In zijn online programma verdeelt Craig Hamilton relaties in drie categorieën:
1) Degenen die geen interesse hebben in jouw persoonlijke/spirituele evolutie of die van henzelf.
2) Degenen die nieuwsgierig en geïnteresseerd zijn in persoonlijke/spirituele evolutie, maar die niet zo toegewijd zijn als jij aan het spirituele pad.
3) Degenen die zich volledig inzetten om hun eigen werk te doen en samen met jou te groeien in een actief partnerschap (wat hij ‘evolutionaire relaties’ noemt)
Evolutionaire relaties
Craig laat ons (in) zien dat een evolutionaire relatie helemaal niet over romantiek of seks hoeft te gaan. In feite kan die dimensie relaties vaak ingewikkelder maken. Hij zegt dat velen van ons het gevoel hebben dat er een potentieel is voor een buitengewoon soort menselijke relatie, gekenmerkt door een ongekend niveau van intimiteit, kwetsbaarheid, authenticiteit en transparantie, in wezen met elkaar zijn zonder enige grenzen of barrières, echt samen zijn zonder ego. Velen hebben het potentieel gevoeld om een relatie te hebben die altijd in beweging is, niet vast komt te zitten in oude patronen, maar altijd vitaal, dynamisch en bloeiend is, en weerstand biedt aan de drang om op vertrouwd, bekend terrein te rusten.
Misschien heb je dit soort dynamiek in een relatie geproefd, maar het is een uitdaging om op het randje te blijven, om vooruit te blijven gaan zonder in destructieve patronen te vervallen, waardoor je zou kunnen denken dat dit soort relatie niet mogelijk is. Zeer weinig relaties zullen ooit evolueren naar het derde niveau. Hoe weet je welke mensen bereid zijn om met je mee te gaan? En hoe zou zo’n relatie zijn?
Craig inspireert ons hoe we proactief kunnen zijn in het cultiveren van dergelijke relaties. Om dit te doen, is in wezen het opstellen van een heilig contract vereist, het opzetten van wat hij “een evolutionair partnerschap” noemt, dat kan worden beheerst door de volgende principes:
De eigenlijke context en het organiserende principe van de relatie is bewuste evolutie voorbij het ego.
Dit is precies het doel waarom we in een relatie zijn. In plaats van ons te organiseren rond comfort, overleving, wederzijds voordeel, comfort en verbinding, verbinden we ons er in dit soort relaties expliciet toe om samen te komen voor een hoger doel. Dat is het ‘waarom’. We hebben een gedeelde overeenkomst over waarom we hier zijn. In plaats van samen te spannen om de status quo van de relatie te beschermen en te behouden, zijn we bereid de relatie op het spel te zetten, de relatie voortdurend uit te dagen, als een manier om samen spiritueel te evolueren, als een manier om te voorkomen dat we vastlopen, gewoontes patronen die ertoe leiden dat de relatie in slaap valt.
We komen overeen om wederzijds verantwoording af te leggen aan iets hogers dan onszelf.
In de meeste conventionele relaties proberen we te onderhandelen tussen de individuele behoeften en verlangens van twee mensen. Het persoonlijke zelf is de enige context die we hebben, dus de relatie is het resultaat van twee geïsoleerde persoonlijke zelven met hun eigen unieke agenda’s die proberen te onderhandelen zodat ze samen een relatie kunnen hebben zonder al te veel conflicten. Meestal vragen we: ‘Wat wil JIJ doen? Wat wil ik doen? Wat zijn we allebei bereid op te geven zodat we elkaar halverwege kunnen ontmoeten?’ Maar in een evolutionaire relatie is onze eerste prioriteit het afstemmen op de Goddelijke wil, in plaats van ons exclusief te concentreren op onze eigen persoonlijke verlangens of de verlangens van de persoon met wie we samenzijn . Als er een conflict ontstaat, zijn we niet alleen geïnteresseerd in beide persoonlijke gezichtspunten, maar in wat het juiste is om te doen vanuit het hoogste perspectief, in dienst van het hoogste goed van alle wezens. Het gaat erom dat het je niet zoveel kan schelen wat jij uit de relatie haalt of wat de ander eruit haalt. Het gaat meer om een wederzijds zoeken naar de waarheid, naar wat juist en heel en op elkaar afgestemd is. In plaats daarvan vragen we: ‘Wat is het juiste om te doen om het zo goed mogelijk te kunnen onderscheiden?’ Op deze manier is er geen fundamenteel conflict. Jullie willen allebei hetzelfde – het hoogste goed – in plaats van je te concentreren op persoonlijke verlangens. Je zult altijd je weg vinden als je echt prioriteit geeft aan dit resultaat. Er is geen “winnaar” of “verliezer” omdat het hoogste goed altijd wint – en dat willen jullie allebei.
We erkennen dat we een ego hebben, dat we vatbaar zijn voor fouten. Omdat we erkennen dat we allebei ego’s hebben, weten we dat we vatbaar zijn voor een verkeerde interpretatie van omstandigheden. Wanneer we allebei ons eigen ego en ons potentieel voor fouten erkennen, komen we samen met de toewijding om te proberen helder te zien, voorbij het ego. Dit betekent dat we bereid zijn elkaar aan te spreken op ongezonde patronen en proberen die patronen te doorbreken. Het is een oefening in wederzijdse nederigheid, erkennen dat we het niet goed gaan doen, dat ons ego ons gaat verknoeien, maar dat we wederzijds toegewijd zijn om te proberen te ontdekken wat waar is, ondanks dat we vatbaar zijn voor fouten. Op deze manier is er geen dwang om jouw standpunt te verdedigen. Jullie zijn allebei vastbesloten om te zien wat waar is. Het is een radicale daad om bereid te zijn te stoppen met het verdedigen van je motieven wanneer je wordt uitgedaagd. Omdat we allebei ego’s hebben, moeten we erkennen dat we vatbaar zijn voor vervormingen en bereid zijn dat met nederigheid te erkennen.
Ondanks het feit dat we ego’s hebben en vatbaar zijn voor fouten, willen we verantwoording afleggen aan ons potentieel, aan ons hoogste en beste zelf.
Dit betekent dat we vatbaar zijn voor beoordelingsfouten en verdraaiingen, gebruiken we dat niet als excuus. We erkennen dat we altijd een keuze hebben in deze kwestie. Onze beperkingen zijn geen excuus om niet volledig transparant en zichtbaar te zijn. We erkennen dat we het recht hebben om dit van elkaar te verwachten, ook al hebben we ego’s en neiging tot inschattingsfouten maken. Dit werkt alleen met twee mensen die zich echt inzetten om op deze manier te verschijnen, verantwoordelijk willen zijn en verantwoordelijk gehouden willen worden. Het gaat er niet om dat je het altijd goed doet. Het gaat er niet om elkaar in elkaar te slaan vanwege onze neiging om fouten te maken. Het gaat erom dat je je ertoe verbindt om op een totaal openhartige manier te handelen , wat veel vertrouwen en toewijding aan wederzijdse verantwoordelijkheid vereist.
De context voor onze samenwerking gaat over optillen naar onze evolutionaire kanten, waar we groeien en evolueren, en een wederzijdse interesse delen in onze evoluerende randen.
In plaats vanuit onze beperkingen, angsten en twijfels tegen handelen, samen te spannen in hoe we ons hoogste potentieel niet laten zien, klagen over wat niet werkt, nemen we een standpunt in voor ontmoeting in dienst van ons hoogste potentieel. Sommige relaties zijn gebaseerd op het delen van alles wat fout is of niet werkt of waar we het moeilijk mee hebben of bang voor zijn. Dit principe gaat over het verboden terrein maken, niet dat er geen plaats is om over je beperkingen te praten, maar dat de relatie bedoeld is om te verheffen wat mogelijk is, in plaats van te vervallen in een verwijten dat beide partijen naar beneden haalt. De context voor de betrokkenheid is daarom vanuit een verlangen om ons hoogste potentieel te manifesteren, een standpunt in te nemen voor elkaars hogere potentieel, te reiken naar wat mogelijk is, te delen wat er naar boven komt als we wakker worden. Het is een positieve, opbeurende context voor betrokkenheid, maar een uitdagende, omdat het een hele klus is en het vereist dat je uit gewoontepatronen komt die nog veel spiritueel ingestelde of psychologisch ingestelde relaties teisteren.
We spreken af elkaars spiegels te zijn.In plaats van alleen maar elkaars zelfbeeld te bevestigen, zoals de meeste relaties werken, kom overeen om aan de andere persoon dingen te reflecteren over wie ze zijn die mogelijk buiten hun bewustzijn liggen. We hebben de neiging anderen duidelijker te zien dan onszelf. Als evolutionaire partners komen we overeen om liefdevol en betrokken , zonder oordeel, blinde vlekken in elkaar aan te wijzen om te helpen verlichten wat we misschien niet duidelijk in onszelf zien. Dit omvat het terugspiegelen van niet alleen negatieve eigenschappen – dingen die moeten evolueren – maar ook positieve dingen die we misschien niet in onszelf zien. Dit omvat het spiegelen van hoe we groeien en waar we vooruitgang boeken. We kunnen niet alleen helpen om negatieve patronen ongedaan te maken; we kunnen ook de opbeurende dingen die we misschien niet in onszelf zien, terugspiegelen. Dit betekent bereid zijn elkaars aannames ter discussie te stellen, er echt naar streven om elkaar te helpen onszelf duidelijker te zien.
We streven ernaar om een voorbeeld voor elkaar te zijn. We zijn niet perfect. We zullen het niet altijd goed doen. Maar we streven ernaar om te modelleren wat het betekent om een evolutionaire en verlichte relatie met het leven te hebben, die zich kwetsbaar uitstrekt tot in het onbekende. We streven ernaar elkaar te inspireren door onze eigen voorbeelden. Dit betekent radicale transparantie. In veel hechte relaties delegeer je als je je op je gemak voelt. Je laat die persoon je slechtste zelf zien. Maar in deze relaties streven we ernaar ons beste zelf te zijn, niet ons slechtste zelf met elkaar .