Bewustwording van onze relationele patronen, grenzen en de kracht van gelijkwaardige verbinding.
De Nieuwe Maan in Weegschaal nodigt ons uit om stil te staan bij de manier waarop we ons verbinden met anderen. Hoe bewegen we ons binnen relaties? Hoe gaan we om met conflicten, verwachtingen en verantwoordelijkheid? En in welke mate blijven we trouw aan onszelf wanneer we de harmonie met de ander proberen te bewaren?
Weegschaal staat symbool voor evenwicht, wederkerigheid, diplomatie en partnerschap. Ze herinnert ons eraan dat gezonde relaties niet ontstaan doordat we onszelf aanpassen, de ander proberen te veranderen of koste wat het kost de vrede bewaren. Echte harmonie vraagt om eerlijkheid, zelfrespect, duidelijke grenzen en de bereidheid om verantwoordelijkheid te nemen voor onze eigen gevoelens, keuzes en gedragingen.
Vanuit deze thematiek is de dramadriehoek van psycholoog Stephen Karpman een waardevol instrument voor zelfonderzoek. Dit model beschrijft drie rollen waarin we onbewust terecht kunnen komen wanneer er spanning ontstaat in onze relaties: de Redder, het Slachtoffer en de Aanklager. Hoewel deze rollen vaak voortkomen uit de behoefte om onszelf te beschermen, verbinding te behouden of controle te krijgen over een situatie, kunnen ze ons juist vasthouden in terugkerende patronen van afhankelijkheid, verwijt en onmacht.
Misschien herken je jezelf in de neiging om anderen te helpen, zelfs wanneer niemand daarom vraagt. Misschien neem je snel de verantwoordelijkheid op je voor de gevoelens of problemen van anderen. Of merk je dat je je machteloos voelt, jezelf tekortgedaan voelt of vanuit frustratie de ander verwijten maakt. Soms wisselen we zelfs voortdurend tussen deze rollen, zonder dat we ons daar bewust van zijn.
De uitnodiging van deze Nieuwe Maan is om deze dynamieken niet te veroordelen, maar ze met mildheid en eerlijkheid te onderzoeken. Waar geef ik mezelf weg om de harmonie te bewaren? Waar neem ik verantwoordelijkheid over die eigenlijk bij de ander hoort? En waar verlies ik mijn eigen kracht door mezelf als machteloos te ervaren?
De weg naar meer evenwicht begint bij bewustwording. Wanneer we onze automatische reacties leren herkennen, ontstaat er ruimte om anders te kiezen: helpen zonder te redden, verantwoordelijkheid nemen zonder schuld op ons te laden, grenzen stellen zonder te beschuldigen en onze behoeften uitspreken zonder de ander verantwoordelijk te maken voor ons geluk.
Zo wordt de Nieuwe Maan in Weegschaal een uitnodiging om onze relaties opnieuw vorm te geven vanuit gelijkwaardigheid en wederzijds respect. Niet door onszelf te verliezen in de ander, maar door aanwezig te blijven bij onszelf én open te staan voor de ander.
Want echte harmonie ontstaat niet wanneer iedereen tevreden blijft, maar wanneer iedereen de ruimte krijgt om zichzelf te zijn, verantwoordelijkheid te dragen en vanuit vrijheid voor verbinding te kiezen. Inzicht in de Karpman-driehoek: Aanklager, Redder en Slachtoffer
De Dramadriehoek (gebaseerd op het werk van Stephen Karpman) kan ons helpen begrijpen hoe we in relaties vaak in ongezonde rollen terechtkomen.
Heb je wel eens het gevoel dat – hoe hard je ook probeert het te vermijden – drama om elke hoek loert? Drama is vaak een onvermijdelijk onderdeel van het leven, maar sommigen van ons raken er meer in verstrikt dan anderen. Met andere woorden: we brengen mogelijk meer tijd door in de Dramadriehoek.
De Dramadriehoek van Karpman bestaat uit drie rollen: het Slachtoffer, de Redder en de Aanklager. Wanneer we een van deze rollen aannemen, brengen we ongezond gedrag in onze relaties.
Bepaalde persoonlijkheidskenmerken, zoals narcisme, en bepaalde levenservaringen, zoals onveilige hechting, kunnen de kans vergroten dat we in deze ongezonde patronen vervallen. We kunnen er echter voor kiezen ons anders te gedragen en de Dramadriehoek volledig te vermijden; we moeten alleen weten hoe.
Om al je vragen over de Karpman-dramadriehoek te beantwoorden, behandelt dit blog:
– Wat de dramadriehoek is
– Praktijkvoorbeelden van de Karpman-dramadriehoek
– Het verband tussen de dramadriehoek en narcisme
– 3 manieren om uit de dramadriehoek te stappen
– Onveilige hechting kan ertoe leiden dat je verstrikt raakt in (een deel van) de dramadriehoek.
Om te beginnen: wat is de Dramadriehoek van Karpman precies?
Het concept van de Dramadriehoek werd in 1968 geïntroduceerd door psychiater Stephen Karpman.
Als model voor sociale interactie beschrijft de Dramadriehoek volgens Karpman treffend hoe we vaak een van de drie ongezonde rollen aannemen wanneer we proberen een conflict op te lossen.
Deze rollen zijn:
1. Het Slachtoffer
2. De Redder
3. De Vervolger
Hoewel we in staat zijn om tussen deze drie rollen te wisselen – afhankelijk van onze unieke omstandigheden en situatie – nemen we er meestal maar één aan. Ook onze vroege jaren kunnen van invloed zijn op de rol waarin we terechtkomen. Als je bijvoorbeeld bent opgegroeid met een autoritaire of straffende ouder, kun je in de rol van Vervolger schieten wanneer je kind zich niet gedraagt zoals verwacht. Aan de andere kant kan een dergelijke jeugd er ook toe leiden dat je juist een tegengestelde rol aanneemt, zoals die van Redder, wanneer je vindt dat de partner van je beste vriend(in) hem of haar slecht behandelt.
Om elke rol en de bijbehorende houding te verduidelijken, bekijken we ze één voor één, te beginnen met het Slachtoffer.
1. Het Slachtoffer
Voordat we het over het Slachtoffer hebben, is het belangrijk een onderscheid te maken: we hebben het niet over een daadwerkelijk slachtoffer (iemand die schade heeft opgelopen door een traumatische gebeurtenis). We hebben het hier over momenten waarop we ons gedragen als een slachtoffer.
Het Slachtoffer wordt vaak omschreven als iemand met een “arme ik”-mentaliteit. In deze houding zijn gevoelens van hopeloosheid, zich gevangen voelen, schaamte, gêne en hulpeloosheid de norm.
Vanuit de Slachtofferrol twijfelen we aan onze eigen capaciteiten en zoeken we leiding bij anderen; we laten hen de verantwoordelijkheid en de controle over ons leven overnemen. De mensen tot wie we ons wenden wanneer we in de Slachtofferrol zitten, zijn vaak Redders. Maar wat is een Redder?
2. De Redder
“Laat mij je helpen” is de houding die de Redder doorgaans aanneemt. De Redder staat vaak klaar om anderen te hulp te schieten, vooral wanneer die persoon in de Slachtofferrol terechtkomt. Redders zien Slachtoffers als kwetsbaar en doen hun best om in te grijpen en hen te redden van Vervolgers.
Helaas voelen Redders zich zo sterk gedreven om Slachtoffers te helpen, dat ze daarbij hun eigen tijd, energie en behoeften opofferen.
3. De Vervolger
De Vervolger is daarentegen kritisch. Stel je iemand voor die zegt: “Dit is allemaal jouw schuld” – dat is typisch gedrag van een Vervolger.
Wanneer iemand de rol van Vervolger aanneemt:
Is diegene kritisch op het handelen van een ander; hij begrijpt niet waarom de persoon op een bepaalde manier handelde of gaat ervan uit dat de persoon negatieve bedoelingen had.
Reageert hij met veroordelende kritiek.
Door zich zo te gedragen, kleineert de Vervolger de ander, waardoor deze zich nutteloos, beschaamd en ontoereikend voelt. Met andere woorden: hij dwingt de ander in de Slachtofferrol.
Het is belangrijk op te merken dat de Vervolger, hoewel hij doorgaans kritisch is op anderen, vaak ook kritisch is op zichzelf. Hierdoor kan hij wisselen tussen de rol van Vervolger en die van Slachtoffer: het ene moment is hij kritisch, het andere moment voelt hij zich hulpeloos en kwetsbaar.
Helaas is het betreden van de Dramadriehoek – ongeacht welke rol we aannemen – niet bevorderlijk.
Als je je dus afvraagt: “Welke positie moet ik innemen?”, dan is het antwoord: geen enkele. De weg naar gezonde relaties ligt juist in het volledig verlaten van de Dramadriehoek.
Om te beginnen helpt niets ons beter een concept als de Slachtoffer-Aanklager-Redder-driehoek te begrijpen dan een paar voorbeelden uit de praktijk.
Scenario 1
Je baas gaf je een project, maar de instructies waren onduidelijk; hij is niet het type persoon dat in de buurt blijft om vragen te beantwoorden, dus moest je het zelf uitzoeken. Je wendde je tot je leidinggevende voor begeleiding, en die reageerde verontwaardigd over de situatie waarin jij verkeerde.
Je leverde het project in, maar je baas was er niet tevreden over. Hij bekritiseerde je omdat je werk “onder de maat” was. Je zei niets en incasseerde de uitbrander. Je dacht bij jezelf: “Misschien had ik meer moeten doen. Misschien had ik meer vragen moeten stellen. Waarom ben ik zo waardeloos?”
Je leidinggevende hoorde het gesprek en schoot je te hulp. Hij legde je baas precies uit waarom de taak niet naar wens was uitgevoerd en legde de schuld bij je baas neer.
In dit scenario nam je baas de rol van Vervolger op zich. Hij was boos dat het werk niet naar zijn zin was gedaan en wilde jou ter verantwoording roepen. Hij zag het als zijn verantwoordelijkheid om de situatie recht te zetten. Zijn gedrag duwde jou automatisch in de rol van Slachtoffer, waardoor je je hulpeloos en incompetent voelde. Toen je leidinggevende ingreep, nam hij de rol van Redder op zich. Hij zag dat je oneerlijk werd aangepakt en voelde zich geroepen om in te grijpen.
Scenario 2
Je vader had een autoritaire opvoedstijl, wat vaak betekende dat hij kritiek had op wat je deed toen je kind was. Een keer viel je tijdens het fietsen. Je ging naar je vader voor steun en troost, maar kreeg kritiek. Hij zei: “Fietsen is niet moeilijk – hoe kun je er nu af vallen?!” Je voelde je dom omdat je een fout had gemaakt bij zoiets eenvoudigs als fietsen.
Je moeder kwam de kamer binnen en zag je bloedende knie. Ze schoot je onmiddellijk te hulp: ze maakte de wond schoon en plakte er een pleister op. Ze zei dat het niet erg was en dat veel kinderen wel eens van hun fiets vallen.
In dit scenario nam je vader de rol van Vervolger aan en trok hij jou in de positie van Slachtoffer. Toen je moeder kwam, je troost en geruststelling bood en je verbond, werd zij de redder.
Het verband tussen de Karpman-driehoek en narcisme
Sommige mensen voelen zich wellicht meer ‘gevangen’ in de dramadriehoek dan anderen; daar kunnen uiteenlopende redenen voor zijn. Een van de belangrijkste redenen is wellicht narcisme.
Narcisme is een persoonlijkheidskenmerk dat gepaard gaat met een overmatige gerichtheid op zichzelf, waarbij de wensen en behoeften van anderen worden genegeerd.
Hoewel narcisme vaak een verzameling persoonlijkheidskenmerken omvat, kan het ook deel uitmaken van een aandoening die bekendstaat als de narcistische persoonlijkheidsstoornis.
Narcisme is de laatste tijd een veelbesproken onderwerp, vooral vanwege het verband met fenomenen als *gaslighting* en *love bombing*. Hoewel er nog veel te ontdekken valt over narcisme, hebben experts bepaalde patronen waargenomen in de wisselwerking tussen narcisme en de dramadriehoek.
Ten eerste lijken narcisten van nature eerder in de rol van ‘Aanklager’ te kruipen dan in enige andere positie binnen de dramadriehoek.
Ten tweede voelen narcisten en ‘Redders’ zich vaak tot elkaar aangetrokken. Narcisten willen doorgaans altijd meer, meer, meer, terwijl Redders graag geven, delen en helpen. Op het eerste gezicht lijkt dit een uitstekende combinatie – althans, aan de oppervlakte.
Het probleem is dat narcisten en Redders onbewust invulling geven aan de afspraak: “Jij kunt niet zonder mij.” Deze dynamiek zorgt ervoor dat de narcist voor bevestiging afhankelijk is van de Redder, terwijl de Redder zich beloond voelt door het geven. Hierdoor raken narcisten en Redders steeds sterker van elkaar afhankelijk.
Na verloop van tijd raken Redders vermoeid en gefrustreerd doordat hun eigen behoeften worden genegeerd en de verantwoordelijkheid voor het oplossen van problemen op hun schouders rust. Ze glijden vervolgens af naar de rol van ‘Slachtoffer’.
Of, als ze boos worden en de narcist de schuld willen geven, nemen ze de rol van ‘Aanklager’ aan, waardoor de narcist in de rol van hulpeloos Slachtoffer terechtkomt. Maar wie ooit met een narcist te maken heeft gehad, weet dat deze mensen een sterke behoefte hebben aan controle. Wanneer iemand anders hen dus in de slachtofferrol plaatst, ontstaat er vaak een machtsstrijd, omdat ze proberen de superieure en minder kwetsbare positie van de aanklager in te nemen.
Volgens experts stappen narcisten nooit uit de dramadriehoek; ze bevinden zich altijd in een van de posities, en meestal is dat die van de aanklager. Maar ongeacht of we nu narcistisch zijn of niet: we kunnen wel degelijk aan de dramadriehoek ontsnappen – daar is alleen een effectieve aanpak voor nodig.
Hoe je uit de dramadriehoek stapt
Wanneer we ons in de dramadriehoek bevinden, doen we twee dingen. We creëren ongelijke relaties die door drama worden beheerst. We belemmeren relaties om zich op een gezonde en gelukkige manier te ontwikkelen en te functioneren.
Als je merkt dat je vaak in de dramadriehoek terechtkomt, weet dan dat inzicht in de dynamiek ervan de eerste stap is om eraan te ontsnappen. Om echter echt uit de dramadriehoek te komen, moet je actie ondernemen en afstand nemen van de ongezonde rollen.
1. Begin met bewustwording
Zodra je je bewust wordt van je gedrag, kun je je ongezonde reacties op het moment zelf opmerken, even pauzeren en je reactie aanpassen. Mindfulness-meditatie en ervaringen in een dagboek bijhouden zijn enkele van de beste manieren om hiermee te beginnen.
Onderzoek wijst uit dat mindfulness-meditatie je kan helpen je emoties beter te begrijpen, stress te verminderen, je concentratie te verbeteren, lastige gedachten te verlichten en je relaties te verbeteren.
Schrijven kan stress verminderen, je mindfulness vergroten, je geheugen verbeteren, je helpen betere probleemoplossende vaardigheden te ontwikkelen en je emotionele regulatie verbeteren.
2. Herken de verschuiving die je moet maken
Zodra je bewustzijn hebt ontwikkeld, kun je beginnen met het veranderen van je rol.
In zijn boek *The Power of TED* stelt John David Womeldorff (lifecoach en expert in leiderschapsontwikkeling) de volgende drie verschuivingen voor:
Slachtoffer → Schepper
Aanklager → Uitdager
Redder → Coach
Laten we elke verschuiving nader bekijken.
1. Van slachtoffer naar schepper
Als je meestal de rol van slachtoffer aanneemt, is de verschuiving die je moet maken: schepper worden. De schepper wil creëren en de beste versie van zichzelf zijn; dit houdt drie kernovertuigingen in.
Deze overtuigingen zijn:
– Ik ben goed genoeg.
– Ik mag zelf kiezen hoe ik reageer op gebeurtenissen in het leven.
– Ik zet me in voor leren en ontwikkelen, zelfs als ik onderweg obstakels of tegenslagen tegenkom.
2. Van Aanklager naar Uitdager
Als je merkt dat je vaak in de rol van Aanklager vervalt, is het je doel om Uitdager te worden. Uitdagers moedigen zichzelf (en anderen) aan om stappen te zetten en te groeien, zodat ze het beste uit zichzelf kunnen halen. Ze hanteren drie kernovertuigingen:
– We zijn bedoeld om te leren en te groeien.
– In een onvoorspelbare wereld zijn mijn waarden het allerbelangrijkste.
– Bij het leven draait het niet om schuld en oordeel, maar om eerlijkheid.
3. Van Redder naar Coach
Als je over de rol van Redder las en dacht: “Dat ben ik!”, dan is het jouw taak om Coach te worden. Coaches stellen de fundamentele vraag: “Wat wil ik?” De rol van Coach draait om nieuwsgierigheid naar je ambities en het vinden van nieuwe, innovatieve manieren om je doelen te bereiken. De drie kernovertuigingen van een Coach zijn:
– Ieder mens bezit aangeboren wijsheid.
– Ik heb volledig vertrouwen in het ontdekkingsproces.
– Ik ben de enige die kan beslissen wat ik wil.
3. Zoek professionele hulp
Het is mogelijk om zelfstandig uit de driehoek van Slachtoffer, Aanklager en Redder te stappen, maar dit vergt veel inspanning en vastberadenheid. Daarom is de derde stap om aan de Dramadriehoek te ontsnappen voor de meesten het zoeken van professionele hulp bij een counselor, therapeut of psychiater.
Professionals in de geestelijke gezondheidszorg zijn uitstekend opgeleid om je te helpen inzicht te krijgen in je ongezonde gedragspatronen. Daarnaast kunnen ze je helpen ongezonde relaties uit het verleden te verwerken en je de tools aanreiken om anders te handelen; oftewel, om de verschuiving te maken van Slachtoffer naar Schepper, van Aanklager naar Uitdager, of van Redder naar Coach.
Tot slot: de Karpman-dramadriehoek
Als je merkt dat je te vaak in drama verzeild raakt, is de kans groot dat je vastzit in de Karpman-dramadriehoek. Of je nu de rol van Slachtoffer, Aanklager of Redder aanneemt: deze ongezonde gedragspatronen kunnen je ervan weerhouden echt gezonde en wederzijds vervullende relaties te ervaren.
Het goede nieuws is dat deze cyclus niet je vaste gedragspatroon hoeft te blijven: je kunt ervoor kiezen eraan te ontsnappen. Jezelf bevrijden uit de Dramadriehoek vereist meer zelfbewustzijn, inzicht in de richting waarin je moet veranderen (en waarom), en desgewenst is professionele begeleiding, met kennis van dynamieken, hechtingsstijlen enz…heel helpend.
Zodra deze stappen zijn gezet, sluit de deur naar het verleden zich en opent zich de deur naar een positieve toekomst – een toekomst met gezonde, betekenisvolle relaties die de tand des tijds doorstaan.
Inzicht geeft Uitzicht.
Mieke
www.miekecoigne.com
